Юмор из "Григорианы"

Новый учебный год и новая подборка «перлов» преподавателей Папского Григорианского Университета.
Отсюда http://xn--80aqecdrlilg.xn--p1ai/podslushano-v-grigoriane-4/

"
А вот и агнцы перед закланием!

* * *

Тяните билет. Боже мой, да тяните же его! Да у вас пляска святого Паркинсона, как я погляжу!



Сейчас я выйду в коридор, а потом вернусь. Возвращаться я буду, громко кашляя. Вы понимаете меня, балбесы, очень громко кашляя.

* * *

Перед письменным экзаменом: Какая идиллия! Иезуиты прилепились к капуцинам! Студенческая солидарность объединяет все ордена в битве против меня. Я давно это знал.



Последний раз спрашиваю: кто такие донатисты? Какие еще дантисты? Меня терзают сомнения, у вас с ушами проблема или с моим предметом?

* * *

Это лучший развернутый ответ со всего курса: «Августин и его проблемы с женщинами». Вот только вопрос был проанализировать Святого Фому.



* * *

Во время экзамена запрещается разговаривать. На любые темы! Даже если вас будут терзать духовные сомнения. Если вас прямо распирает сказать что-нибудь высоко духовное соседу, попробуйте сдержать этот святой порыв.



Если вы чудом помните название своего ордена или семинарии, напишите его на бланке сверху. Если же у вас провалы в памяти, не переживайте. У меня есть адреса всех общин Рима. Ваши настоятели не избегнут чтения ваших шедевров. Приятных выходных.

* * *

 

* * *

Знаете, что стать миссионером в Африке, как я мечтал в детстве, было бы гораздо легче, чем обучать таких как вы.

* * *

А теперь представьте, что я больше не ваш двухметровый профессор в рясе, а среднестатистическая средневековая старушка.

* * *

Вообще-то это большая удача, что я стал священником. Представьте, если бы я женился. Моя жена бы меня спросила:
- Стефано, где наш дом?
А я бы ей:
- Прости, дорогая, но дома у нас больше нет. Зато я купил один средневековый манускрипт.

* * *

Конечно, я люблю свою работу. Бывают такие замечательные курсы! Ну, и бывают такие, как вы.



Не вздумайте нигде рассказывать, о чем мы тут с вами говорим. Я-то всего лишь старый человек с маразмом. А вот вас могут и от Церкви отлучить.

* * *

На этой картине мы видим человека с зеленым лицом, синей бородой и рогами. Как вы конечно же все уже догадались, это Моисей.

* * *

Да, я вам скажу, что я думаю об этом. Рукоположенные могут слушать, все остальные — заткните уши.

* * *

Боже, когда я смотрю на вас, я понимаю что будущее Церкви действительно в опасности.

* * *

Как видите, в кодексе нигде не написано, что священники должны приносить обет бедности. Но если вы вдруг окажетесь в приемной у какого-нибудь священника, с мраморным полом, я вам торжественно разрешаю на этот пол с презрением плюнуть.

* * *

Посмотрите на размер захоронений вокруг нас. О чем это говорит? О том, что нашему поколению пора завязывать жрать генномодифицированные продукты.



Ребенку Элоизы и Абеляра крупно повезло, что его родители ушли в монастырь. Они бы испортили ему жизнь.
Единственное, чем успели ему напакостить эти двое, это дать ему имя Астролябий.

* * *

Я сказал: осторожно снимать слои земли с захоронения, а не долбить с остервенением и устраивать тут расчлененку.

* * *

Меня успокаивает только то, что меня уже не будет в живых, когда некоторых из вас рукоположат в епископы.



От этой фрески уцелел только палец, но этого достаточно, чтобы понять, что перед нами сцена поклонения волхвов.

* * *

Без сомнения, архитектор вложил свое сообщение в эту конструкцию. Думаю, это было что-то нецензурное.