Придумать диалог про МеПу

"- Димон, прикинь! Вчера доширак открываю, а там две вилки!"

 

- Хорошая встреча.
- Мы такие разные, и все-таки мы вместе.
- Когда хочется чего-то особенного...
- Перейдем на Т.
- Свободу выбора настоящему мужику!
- Свободу настоящему мужику!
- Сказал, как отрезал.
- Нечего добавить.
- Любят в России. Ценят в Германии.
- Совершенство бесценно.
- Чувствуешь, что живешь…
- Гордись прошлым, цени настоящее.
- Крепость и выдержка.
- Я тебя уважаю.
- Есть вещи, которые стоят того, чтобы жить.
- Свежая сила!
- Надо чаще встречаться!
<br>—— добавлено: Oct 25, 2011 8:04 AM ——<br>
Ах, да.
http://tamada-julia.narod.ru/konkurs-s-slogani-pivo.html

 

- Димон, прикинь... хорошо рассклад прикинь.
- Да, я уже сразу потом прикинул и понял, что загнался, чужая воля меня спутала, землю под ногами потерял...
- И какие выводы, Дима.
- Какие... в космонавты теперь пойду. Хорошо звучит "Первый Медведь в космосе!"... а вообще, все это грустно.

 

- Димон, прикинь: недавно заехал в один центр детского творчества. Там мелкие поют, пляшут, рисуют, лепят - ваще тема! Мне реально понравилась. Ну, короче, спрашиваю у народа местного, какая мол у вас, господа, зарплата - такие таланты воспитываете. "Пять тысяч рублей", - говорят. Я такой: "В неделю?" А они, ребята, с юмором оказались: "В месяц!", - отвечают.
- Гыыы, баян.

 

Пооффтоплю:

По этой ссылке наткнулась на некое зловещее действо, которое может (и должно, по мнению авторов) украсить счастливый день бракосочетания

"ПАССИВНЫЙ ПАЛАЧ (розыгрыш)
Необходимо: 2 КУВШИНА + ВОПРОСЫ
В данной игре невеста будет играть роль пассивного палача. Жених - роль жертвы. Роль гильотины будет исполнять кувшин с водой. Объясните, что если невеста неправильно ответит на вопросы палача, жениху на голову выльют воду, продемонстрируйте наличие воды в кувшине. Палачом выберите кого-нибудь из молодёжи. Положите голову жениха на стул. Попросите несколько "злобных" человек из зала держать жениха. Пока ищут "злобных" держателей, незаметно поменяйте ваш кувшин на такой же, но с конфетами. Начните задавать вопросы:
- Что любит кушать жених?
- Какой любимый цвет у жениха?
Не задавайте сложных вопросов. Пусть жених судит правильно ли ответила невеста. Позвольте ей правильно ответить на все вопросы. Но тут задайте ей коварный вопрос: - Как зовут родителей жениха? Невеста назовёт их по имени отчеству. Тогда громко кричите: "Ага! А вот и нет! Их зовут ПАПА и МАМА!!!" И тут, напугав жениха, высыпайте на него конфеты."

(ох, не зря я свадьбы недолюбливаю...)

 

Открываю ветку. Читаю то, что написано капсом. Холодею. Ничего себе "Димон, прикинь..." Оказывается, оффтоп. Вздыхаю с облегчением, но, натыкаясь на

прикидываю (хоть я и не Димон), что это и не оффтоп вовсе...

 

И тут очень органично вписывается твой, Василий, рассказ "Буль".
Может, поделишься? Он замечательный и очень в тему получается! Можешь начать с "- Димон, прикинь..."

 

Чтобы не множить сущности - пусть здесь полежит.
Ну что ж, сказала, как сказала.


Эпигон Даниилович Хармс
ПОЛИТИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ


Медведев, который умел пользоваться интернетом, каждый день получал много писем. А Путин в это время долгими зимними вечерами печально глядел в окно. Бывало, Медведев проверит свою почту, прочтет все, а потом возьмет томик Маркеса, спрячет лицо, будто читает, а сам хихикает и тихо дразнится: «Полковнику никто не пишет, полковнику никто не пишет…»

***

Однажды Путин распил с Медведевым бутылку коньяку. Тут прибежал Навальный да как завопит:
- Распил! Распил! – и все в пустую бутылку пальцем тычет.
Путину даже как-то неудобно стало.

***

Однажды Путин переоделся Медведевым. А Медведев взял да и переоделся Путиным. А переодетый в Медведева Путин взял и обратно переоделся в Путина. А Медведев переоделся обратно в Медведева. Так они и переодевались весь день, что аж запутались кто из них кто. И ведь до сих пор не знают!

***

Однажды Навальный переоделся Путиным. Насилу потом отмылся!

***

Однажды Путин решил бороться с коррупцией. Приходит к ней и говорит:
- Выходи на татами – бороться будем!
А та в слезы.
- Я, - говорит, - девушка утонченная, а вы мне – такое!..
Обиделась – аж покраснела. Понял Путин, что некрасиво поступил и устыдился. И пришлось ему откупаться конфетами, цветами и прочими материальными ценностями.

***

Как-то раз приснилось Навальному, что он стал президентом. Вот идет он по Кремлю, а все с ним здороваются, уважение ему выказывают. Заходит он в свой кабинет, садится за стол. А следом секретарь заглядывает с бумажками на подпись.
- Вот, господин Путин, Указец не соблаговолите ли подписать?
- Что!?! Кто!?! Где Путин!?! Какой Путин!?! Я не Путин!!! - завопил Навальный да как давай руками прямо во сне махать, что аж проснулся. Подскочил он и сел на кровать. Сидит в одном исподнем, глаза трет и думает:
- А ведь кого бы ни выбрали, все равно из него снова Путина сделают…


Остальное тут.

 

Димон, прикинь: говорят, Путина-то давно уж Безруков играет!