Истории

Однажды в США.
Магазин, очередь на кассу. Некая женщина разговаривает по телефону на непонятном языке. Потом, когда она закончила, белый мужчина, стоящий за ней, сказал:
- Я не хотел вмешиваться, пока вы говорили по телефону, но вы сейчас в США и вам нужно говорить по-английски.
- Прошу прощения?
Мужчина медленно произнёс:
- Если вы хотите говорить по-мексикански, езжайте в Мексику.
- Я говорила на языке навахо. И если вы хотите говорить по-английски, езжайте в Англию.

 

А какая? )

Очень философское отношение к жизни. )

 

Диалог (произошел только что между мной и сыном):
Я:
- Вода тут жесткая.
Витя:
- Особенно она жесткая если по ней резко треснуть.

 

Да уж, вы там с ней помягче. )
Истину ведь человек глаголит. )

Чаю. ) Хорошего китайского чаю. ) С церемонией. )

 

Часто бьют, видимо, вот и ожесточилась. )

Просто у алкоголиков продолжительность жизни небольшая, и потомство генетически не качественное. Не выдерживают эволюционной борьбы.

 

Еще неизвестно, что портит сильнее - деньги или водка.

 

То есть, Вы думаете, они там не в первый раз?..

 

Смотря кто они, и где - там.
А вообще - не знаю.

 

Даже странно, что его использовали-таки по назначению. )

 

Юмор Шредингера.

Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую
глупость?
— Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель. — Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.

**

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Мужик, ты что, дурак? — вежливо спросил Учитель.

**

Однажды юный Сяо решил подшутить над Учителем и подложил ему на стул кнопку.
Учитель спокойно сел на стул и, не дрогнув ни одним мускулом, провёл занятие.
Когда на следующий день юный Сяо вновь пришёл на лекцию, он вздрогнул.
В его стуле торчал нефиговый гвоздь остриём вверх.
- Садись, Сяо, - ласково сказал Учитель.
- Ой, да я пешком постою, спасибо, - забормотал юный Сяо.
- А я говорю – садись! - с нажимом произнёс Учитель и выразительно потянулся за своей тяжёлой бамбуковой палкой.
Юный Сяо был вынужден просидеть всю лекцию на не самом лучшем в мире сиденье, а потом ещё целую неделю стоял пешком.
Мораль: не шути с Учителем.

**

Однажды к Учителю пришли ищущие.
- Скажите, Учитель, - почтительно спросили они, - что вы будете делать, если встретите в лесу тигра?
- Съем, - хладнокровно ответил Учитель.
- Гм, - недоверчиво сказали ищущие. – А если тигр будет, мягко говоря, против?
- Ну, значит, не съем, - легко согласился Учитель.

**

Однажды Учителя спросили:
- Каким образом лучше почтить богов? Принести ли в жертву овцу, или зажечь благовония, или возложить к их изображениям цветы?
- Самое правильное – выпить в их честь сакэ! – не задумываясь, ответил Учитель.

**

Однажды послушники нашли котёнка со сломанной лапкой. Они ни на секунду не усомнились, что Учитель мгновенно исцелит котёнка, и им очень хотелось посмотреть на чудо.
Послушники положили котёнка на крыльцо хижины Учителя, постучали в дверь, а сами спрятались в кустах.
Учитель открыл дверь, внимательно посмотрел на котёнка, а потом улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и дал котёнку пинка.
Ошарашенные послушники выползли из кустов.
- Как вы могли так поступить, Учитель? – укоризненно сказали они.
- Так я этого не ем, - пожав плечами, ответил Учитель.
- Да нет же! – завопили послушники. – Мы думали, что вы вылечите этого котёнка!
В ответ Учитель взял послушников за шиворот и несколько раз постучал их лбами в дверь своей хижины.
- Вы где-нибудь видите здесь табличку «Ветеринар»? – спокойно поинтересовался он.

**

Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил:
- Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель!
Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет.
Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу.

**

Однажды ученики пришли к Учителю и спросили:
- Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь гопники, не слышавшие о вашей мудрости?
Учитель смиренно ответил:
- После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни.
- Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? – восхищённо предположили ученики.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка.

 

надо будет взять на вооружение

 

Надо будет как-нибудь подарить человеку чайник со свистком. ) Или не помогает?

 

Ещё удобнее электрический чайник с автоотключением, но Максим, как ценитель всего японского, не променяет свой обугленный и запятнанный временем на "эти ваши дурацкие технические новшества". К тому же, пока Максим зависает в медитации, чайник, вдохновлённый сильным примером, тоже может зависнуть.

 

Да, но я уж на такое и не замахиваюсь. К цивилизации нужно приобщаться постепенно.

 

Вывод: хорошо бы подошёл чайник со звуком тибетского колокола вместо свистка, означающий закипание для чайника и сигнализирующий о завершении медитации для его владельца. Это должно быть новое поколение умных чайников. )

 

Не просто умный чайник, а просветлённый.

 

Да, духовный весь.
В смысле, с подсветкой.