Буддийский юмор

Открытие ветки приурочено к дню рождения Plot'а. )


В буддистском автосервисе.
- Моя машина уже готова?
- Нет никакой машины.

- Если тебе захочется совершить дурной поступок, сын мой, спроси себя: что есть хлопок одной ладонью?..
"Дзен и искусство воспитывать детей"

 

CD Звуки водопада. Медитация.
"ШШпшсссссс... Впшшшсссс.... Свошсссссспф..... Хпффффшшссс.... Сшшш... Аааа! Спасите-помогите! Буль-буль-буль... Хфпшшшшшш.... Шшпссссссс...." )

 

- Сколько буддистов нужно чтобы поменять лампочку?
- Три: один - чтобы поменять ее, второй - чтобы не-поменять, третий - чтобы не-поменять и не-не-поменять.


Объявление: "Центр Дзэн.
Ищешь просветления? Заходи и узнай ответ."
- Ээээ... А где дверь-то?
- Двери нет.

 

Выходишь последним, выключай просветление.

"Давай же, умиротворение, сколько тебя ждать! Думаешь, у меня куча времени?"

В случае Бобби карма не только созрела мгновенно, но и имела упреждающий характер.

- Ну ладно. Как закончишь достигать просветления, так и быть, можешь пойти с подружками по магазинам.

Трансцендентальные прятки. Досчитай от 60 до 0, а потом попробуй найти себя.

- Эд, можно я перезвоню тебе позже? Я сейчас... здесь.

(букв. "я здесь и сейчас")

- Не, ну понятно, я тоже не верил в реинкарнацию, когда был в твоем возрасте.

Источник: http://www.pinterest.com/yonten/buddhist-jokes/

 

Монах: - Наша тема сегодня: вне слов и концепций. Хм... а что еще сказать-то?
Кот Дхарма: - Отлично! На этом закончим беседу.

 

Анекдот, Белковский рассказал Дождю, давно, когда еще Медведев президентствовал.

СССР. На Красной площади Рабинович раздает пустые листовки.
Подходит офицер КГБ и спрашивает:
- Товарищ Рабинович, почему вы раздаете пустые листовки?
Рабинович:
- А что писать? И так все ясно.

 

а вот это вот настоящий буддийский юмор


популярный интернет-прикол "какого цвета платье?"


у меня синее, у моего брата - белое
http://www.rg.ru/2015/03/02/platye-site-anons.html

 

Я считаю, что оно синеватое с грязно-золотым. )

 

В фотографии это называется баланс белого.

 

т.е. это знак свыше, что тебе надо резко активизировать своё православие

 

Подлинный документ


Главе Традиционной Сангхи России
Пандито Хамбо-ламе Дамбе Аюшееву.

Уважаемый Пандито Хамбо-лама!

Обращаемся к Вам с сердечным желанием предостеречь всех верующих руководимой Вами конфессии от греха и ошибки, которые по недоразумению, возможно, могут встречаться и в Традиционной Сангхе России.

Общеизвестно, что последователи Гаутамы Будды в Забайкалье, имеют традицию совершать подношения на бурханах и других культовых местах. Очень часто такими подношениями являются мелкие российские монеты достоинством 1,5,10 и 50 копеек. На монетах этого достоинства изображен великий православный святой- священномученик Георгий Победоносец, копьем поражающий змия. Согласно учению Церкви, попрание
священных символов (помещение в непотребное место, как то на дороге и пр.)бросание под ноги- является оскорблением изображенного святого, то есть большим грехом.

Нам бы очень не хотелось, чтобы совершая по незнанию те или иные ритуальные действия с монетами, имеющими символическое изображение святого, наши земляки и сограждане, даже и находящиеся в другой вере, впадали бы в грех и получали бы еще большее осуждение от Господа нашего Иисуса Христа.

Предостерегая от этого, мы смиренно просим Вас, уважаемый Пандито Хамбо-лама, провести разъяснительную работу с ламами и верующими руководимой Вами Традиционной Сангхи России по вопросу недопустимости небрежительного отношения к изображениям святых, в том числе находящихся в данное время на мелкой данное время на мелкой российской монете.

С искренним уважением и пожеланием всяческих благ.

Благочинный ирей Иркутско-Амурской
и всего дальнего востока епархии РПСЦ
Елисей Елисеев. 2011.

 

А монетки-то у нас оказывается не простые...

 

Как у нас удачно однако слилось "Богово" и "кесарево".

 

Упайя. Дхарма для посонов (с Васей тут у нас родилось):

"В чём, посоны, благородная истина о хренотени. Рождение – хренотень, старость – хренотень, болезнь – хренотень, смерть – хренотень, печаль и скорбь – хренотень, страдание и несчастье – хренотень, беспокойство – хренотень, невозможность достичь желаемого – хренотень. Одним словом, мы все сплошь состоим из хренотени."

Есть три вида хренотени:
1. Хренотень страдания;
2. Хренотень перемен;
3. Всепроникающая хренотень.

Жизнь есть хренотень, чувак. Вся эта хренотень из-за того, что всё время чё-то сцуко хоцца. Но можно перестать мучиться всей этой хренью. Спроси меня как! Всего восемь шагов к избавлению от хренотени!

 

Тогда еще одна упайя, раз на то пошло. )

Четыре благородные истины для алкоголиков:

1. Жизнь есть похмелье.
2. Похмелье из-за того, что ты бухаешь.
3. Можно избавиться от похмелья.
4. Для этого перестань, наконец, бухать.

)

Соответственно, три вида похмелья:
1. Просто похмелье.
2. Похмелье смешивания и чередования спиртных напитков, а тж. закуси.
3. Всепроникающее похмелье (следствие убеждения, что, бухая, можно избавиться от похмелья и стать счастливым).

 

Нет, там д.б. восьмеричный путь. Начиная с самых простых шагов.

 

Я немного упростил. ) Т.к. в данном случае имхо это логично. )
Но можешь развернуть, если хочешь.