Тест на качество регентской подготовки

Вредные клиросные советы.

Для тех, кто ценит такой юмор. Не хочу вызывать чей-то гнев. Не интересно - пропустите

Если ты не можешь вспомнить,
Что такое глас осьмый,
И лишь мысль об осьминогах
В твою голову пришла,
Затаись, как настоящий
Океанский осьминог:
Разве станет добрый регент
Наезжать на Божью тварь?

***

Если регент не доволен,
Как ты здорово поешь,
И косятся прихожане
на тебя со всех сторон,
Отвернись от них и гордо
свое дело продолжай!
Через час они смирятся -
кротость укрощает гнев.

***

Если проповедь с амвона
Не на шутку затянулась,
Певчим расскажи тихонько
Самый свежий анекдот:
Пусть по радостному смеху
Догадается священник,
Что на клиросе не скучно,
Так что можно продолжать!

***

Если бодро исполняя
"Да исправится молитва"
Ты вдруг вспомнишь, что Октоих
В регентской оставлен был,
Доставай газету "Правда"[перечёркнуто] журнал любимый,
Пой что хошь на глас недели:
Все равно никто ни слова
В вашем пенье не поймет!

***

Если слышите прокимен,
В ваши планы не входивший,
Пойте то, что собирались
После паузы большой --
Пусть понервничает чтущий
И проснутся прихожане,
Будут знать, что волю хора
Просто так не подчинить!

***

Если любит вас алтарник
Баловать запивкой крепкой,
Вы его утешьте тоже
Бодрой пляской в конце службы.

***

Если тихая старушка
После службы подошла,
Говоря, как ваше пенье
Ее за душу взяло,
Снисходительной улыбкой
Ее молча одари
И в ее молитвослове
Ты автограф свой оставь.

И ещё советы. И тут.

 

Протестантский юмор. Обьявления в церкви.
---------------------------------------------------

Тема утренней проповеди: "Иисус ходит по воде"
Тема вечерней проповеди: "В поиске Иисуса"

Дорогие прихожанки, напоминаем о сегодняшней распродаже! Не упускайте возможность очистить дом от ненужных предметов. Приходите с мужьями.

На ужин после вечерней проповеди будут бобы. После ужина будет музыка.

Тема вечерней службы: "Что такое ад?" Приходите пораньше чтобы успеть послушать наш хор.

Наши прихожанки избавились от всевозможной одежды! Желающие могут посмотреть в подвале.

 

"Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь, и предлагаю положить деньги через платежный терминал. Он пару секунд подумал и выдает:
- Не доверяю я ему. В случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть..."

___

Может, и баян, ну и пусть:

 При появлении беспокойства звони Матфея 11:25-30
 При появлении волнения звони Матфея 6:19-34
 При появлении депрессии звони Псалом 26
 При появлении гордости и самоуверенности звони Псалом 18
 При появлении горечи звони 1 Коринфянам 13
 При появлении недовольства жизнью звони Колоссянам 3:12-17
 При появлении непонимания христианства звони 2 Коринфянам 5:15-19
 При появлении неуверенности звони Римлянам 8:1-30
 При появлении одиночества звони Псалом 138
 При появлении опасности звони Псалом 90; 120:3
 При появлении печали звони Иоанна 14
 При появлении подавленности звони Римлянам 8:31
 При появлении согрешений звони Псалом 50
 При появлении сомнений звони Евреям 11
 При появлении страха звони Псалом 22
 При появлении страха ночью звони Псалом 4:9
 При появлении эгоизма звони Псалом 67
 В случае расстройства на работе звони Псалом 125
 Во время путешествия звони Псалом 120
 При встрече с озлобленностью звони Иоанна 15
 При желании быть плодотворным звони Иоанна 15
 При неуверенности в людях звони 1 Коринфянам 13
 При нужде в одобрении звони Иисуса Навина 1
 При нужде в снисходительности звони Римлянам 12
 При предательстве звони Псалом 26
 При пустом кошельке звони Псалом 36

ВНИМАНИЕ!!!
Все номера набираются без введения кода и помощи оператора. Все линии связи с небом работают без выходных и открыты 24 часа в сутки. Если вы всё-таки хотите связаться непосредственно с Оператором, звоните Иеремия 33.3.
Укрепляйте вашу веру – замучьте ваши сомнения! Данный список не является секретным и предназначен для свободного распространения.

___

Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.

В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.

Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У Марка нет семнадцатой главы.

___

В раю было два Ангела. Один всегда отдыхал на облаке, а другой летал от земли к Богу.
Отдыхающий Ангел решил спросить другого: "Что же ты бегаешь туда-сюда?"
Спросил.
- Я ношу Богу послания, которые начинаются - "Помоги Господи..." А почему ты всегда отдыхаешь?
- Я должен носить Господу послания, которые начинаются - "Спасибо, Господи..."

___

Некоторый брат храпел по ночам. Остальные братия, кто спал, кто смирялся, иные молились всю ночь.
Брата ругали за храп, он радовался, что занимаются его спасением. И вдруг в один день он храпеть перестал. Братия от такой радости спала всю начь, как убитая. Утром его вызвал отец-игумен и сказал:
- Ты это перестань, не бросай храпеть, не оставляй братию без подвига.
- Как так? Мучаются ведь?
- Ты меня слушай. Совсем не храпеть - тоже гордыня.

___

В траве сидел кузнечик.

Аки преподобнии отцы пустынницы, в дебрех травяных сидеша убо тварь Божия кузнечиком нареченная.
И цвет и вид и подобие имеша огуречное. Постником быша и травою питашася. И мяс козявочных никогдаже вкушаше.

И звери дивии мухами нареченнии прихождаше к нему и трапезу делиша с ним братолюбия ради.

Внезапу, яко тать в нощи приидоша убо окаянная Лягушка - грешница великая, чревоугодница жестоковыйная.
И яко геенна ненасытная разверзоша убо уста свои смердящии и пожроша Кузнечика за грехи его тайныя.

Аще бы Кузнечик , жалости вельми достойный, не имеша стыда ложного на исповеди и не утаиша грехов своих по неразумию - несмогла бы Лягуха противная поглотити его нераскаяннаго.

Напрасно убо кузнечик о смертном часе не памятовал, хоть и правильно что не гадал с чародейцами о времени пришествия его, но не помышлял убо о кончине лютой без покаяния, тако и умре неприготовленный.

 

В поезде.
Православные сажают возле прохода бабушек, которые так заставляют его авоськами, что невозможно пройти. Католики коллективно пишут инструкцию о правилах поведения в поезде, хотят донести ее до всех остальных, но не могут пройти, потому что проход заблокирован православными бабушками. Католики-традиционалисты – то же самое, но инструкцию они пишут исключительно на латыни. Греко-католики убеждают бабушек, что инструкция – чистая формальность, что и сами бабушки давно живут по ней, даже не подозревая об этом. Католики-ирландцы требуют дописать в инструкцию пункт, запрещающий протестантам проезд в общественном транспорте. Англикане нервно курят в тамбуре, размышляя, а не выйти ли им на следующей станции. Лютеране заявляют, что инструкция католиков никуда не годится, пишут другую (причем каждый свою), долго бьют друг другу морды, выясняя, чья же инструкция правильная. Не придя к единому мнению, начинают метаться по составу, присоединяясь то к католикам, то к православным. Особо слабонервные уходят курить в тамбур к англиканам. Баптисты ищут руководство к действию в Библии, не найдя, заявляют, что ехать в поезде – грех, ведь в Библии нет ни слова про поезда! Адвентисты предсказывают, что поезд полетит под откос, называя точное время. Когда этого не происходит, заявляют, что поезд таки улетел под откос, просто никто этого не заметил. Харизматы обращаются ко всем через громкую связь, пытаясь что-то объяснить, но из-за жутких помех в эфире их никто не может понять. Старообрядцы – они вообще не в поезде. Они едут позади состава на дрезине.

___

Приходит человечек в церковь исповедаться. Подходит к аналою, батюшка его и спрашивает:
- Ну что, сынок, что натворил-то?
- Согрешил, батюшка, ой согрешил: потворствовал желаниям эго, позволил себе утопать в море сансары, не следил за чистотой своего энергетического поля, мантры невнимательно произносил, пропускал медитации, использовал энергию не по назначению, не слушал своего гуру...
И сказал батюшка:
- Ныне очищается твоя карма...

___

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, ваш Александр Невский. От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

(Почти всё последнее мной постящееся - с форумов семинаристов и священников, поэтому тут; но можно и разделить).

 

На исповеди:
- Ну, признавайся, воровал?
- Было...
- И жену, наверное, бил?
- И это случалось...
- Материшься, небось!
- Есть, немного.
- Может, и постов не соблюдал?
- Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли!

___

Приходит старушка на исповедь и рассказыает батюшке грехи своей молодости, батюшка ей и говорит: "Так это ж ты мне уже рассказывала". Старушка: "Ну ведь так вспомнить приятно".

___

На лекции.
Профессор: "Очевидно, что 6 дней творения мира символичны". Студент: "То есть это может быть 6 миллионов лет?" Профессор: "Да". Студент: "Или 6 секунд?" Профессор: "Да все что угодно". Студент: "А как насчет 6 дней?" Профессор: "Н-е-е-е-е-т!!!"

 

Философские истины на пальцах

Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
Стоицизм. Пальцы неизбежны.
Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
Ислам. Нет пальцев кроме моих.
Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть.
Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
Марксизм. Это как два пальца.
Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
Иррационализм. А есть ли пальцы?...
Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...
Атеизм: Пальцев нет -- это медицинский факт.
Патриотизм. Я люблю свои пальцы.
Национализм. Мои пальцы самые лучшие.
Нацизм. Мои пальцы самые лучшие. Остальные недоразвиты.
Фашизм. Чужие недоразвитые пальцы надо уничтожать.

___

Зачем Герасим утопил свою Муму?

Архимед: Чтобы лишний раз подтвердить мой закон.
Карл Маркс: К этому его вела логика классовой борьбы.
Конфуций: Чтобы соблюсти должное и поддержать добродетель, выказывая почтительность к старшим и высшим.
Барбара Картленд: Чтобы завоевать сердце барыни, показав, на какие безумства способна его любовь...
Карл Юнг: К этому его подтолкнуло бессознательное стремление следовать архетипическому образу жертвоприношения.
Зигмунд Фрейд: Это закономерный результат длительного подавления скрытых сексуальных фантазий.
Адольф Гитлер: Чтобы расширить жизненное пространство для высшей расы.
Бивис и Батхед: Потому что крейзанутый был. Ты понял, пельмень? Хе-хе-хе.
Эрнесто Че Гевара: Чтобы привлечь внимание всех прогрессивных людей мира к борьбе против угнетателей.
Жан-Поль Сартр: Чтобы подвергнуть сомнению традиционные культурные ценности общества.
Руперт Мердок: Чтобы потом сделать из этого бестселлер. Фактически, это отлично удалось.
Егор Гайдар: Чтобы сократить налогооблагаемую базу, избавившись от необходимости платить налог на животных.
Владимир Вольфович Жириновский: Чтобы труп несчастной собаки отравил воду! Это же диверсия!
Ясир Арафат: Чтобы потом во всем обвинили арабов.
Эжен Ионеско: Чтобы потрясти погрязшего в суете обывателя.
Маркиз де Сад: Чтобы получить изысканное наслаждение последними минутами ее жизни и, конечно, этими восхитительными бульканьями за бортом.
Лев Толстой: Чтобы опроститься и стать ближе к народу.
Сенека: Чтобы освободиться от груза лишних привязанностей к миру.
Фома Торквемада: Чтобы спасти ее заблудшую душу ценой уничтожения бренного тела.
Карл Лейбниц: Так было предписано Предустановленной мировой гармонией.
Нильс Бор: Это не обязательно Герасим. С ненулевой вероятностью Муму как квантовая система могла в любой момент преодолеть потенциальный барьер и оказаться за бортом.
Шерлок Холмс: Чтобы избавится от камня, этой неопровержимой улики! А бедная Муму, которую он к нему привязал, была призвана пустить следствие по ложному пути.
Курт Гедель: В рамках доступных нам теорий невозможно ни опровергнуть, ни подтвердить верность поступка Герасима.
Гаутама Будда: Отрицая в себе Муму, Герасим отдалился от просветления

___

Когда перегорает лампочка.

Эпикурейцы не будут менять лампочку, а поспешат насладиться тем, чем можно наслаждаться лишь в темноте.
Фаталисты не будут менять лампочку — к чему?
Богословов для замены лампочки понадобится сто: один меняет лампочку, остальные думают, как совместить бесконечную любовь Божию с существованием тьмы.
Неопятидесятник пишет в США с просьбой прислать новую лампочку и инструкцию по её замене, после чего молится о победе над духами тьмы.
Большевики и не подумают менять лампочку: они просто расстреляют электрика за измену делу освобождения угнетенных.
Буддисты не будут менять лампочку: она им до лампочки.
Креационистов понадобится двое: один быстро меняет лампочки, а второй торжествующе указывает, что никаких «недостающих звеньев» между двумя лампочками не существует.
Дарвинист скажет, что нужно менять не лампочку, а комнату: если покидать комнату, в которой лампочка перегорает, то рано или поздно в природе останутся только комнаты, в которых лампочки светят всегда.
Кальвинисты не будут менять лампочку: ведь ей было предопределено погаснуть. Новую электростанцию, однако, они построят, а может быть даже — изобретут новый способ освещения.
Православных епископов понадобится не менее двух, иначе свет, который испускает лампочка, будет признан неканоническим и безблагодатным.
Атеист скажет, что нет смысла заменять одну лампочку, которая не светит, на другую, которая тоже ведь, обратите внимание, абсолютно не светит.
Старообрядца достаточно одного. Но лампочку он будет ввинчивать двумя перстами.

 

Не зря семинаристы грызут гранит науки.


МЯЧИК
Наша Таня громко плачет
Уронила в речку мячик.
Прекрати никчемный рев -
Божий промысел таков.


БЫЧОК
Идет бычок, качается,
Вздыхает на ходу:
В грехах пора покаяться,
Не то гореть в аду!


МИШКА
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу.
Потому что согрешил -
В пост скоромничать решил.


- Лида, Лида! Вот так Лида! -
Раздаются голоса.
- Посмотрите, эта Лида
Бьет поклоны полчаса!
- Я и прямо,
Я и боком,
С поворотом,
И с прискоком,
И с разбега,
И на месте,
И двумя ногами
Вместе...

А у Толи и у Веры - обе мамы тамплиеры...


А из нашего окна куща райская видна.
А из вашего окошка - преисподняя немножко.


На акулу-каракулу есть псалтырь, есть псалтырь!
Мы акулу-каракулу - в монастырь, в монастырь!


Если ты порвал Талмуд, сутры и Коранчик,
Про такого говорят: "Православный мальчик!"
(если ты не рвал Талмуд, сутры и Коранчик,
Про такого скажут все: "Толерантный мальчик!").


А у нас в квартире газ! А у вас?
- А нас иконостас!

...- Разве плохо быть монашкой?
Кто за вас поклоны бьет?
Ну, конечно, не пилот!


Я злодея вразумил,
В православье обратил,
И теперь, душа-девица
За тебя хочу молиться.


ЁЛОЧКА
В лесу родилась ёлочка,
С молитвою росла.
Смиренною и кроткою
И набожной была.
И хоть её, как водится,
Срубили в Новый год,
Душа её еловая -
В раю теперь растёт!


Маленький мальчик нашёл пулемёт
Но не прочёл он молитву, и вот -
Клинит патроны в ржавом стволе.
Жив люд православный в этом селе.

 

Статус на Акрополе для Агоры

 

Вообще-то к ветке имеет отношение, только потому что поют. А поют замечательно и очень хорошую песню.

 

"И вздрогнет просветленная сырая Мать - Земля."
Товарищ Ленин и Ратха-Ятра замечаетельно гармонируют.
Позитив. Понравилось
—— добавлено: 29 окт 2011 в 14:57 ——
О приключениях Моисея, помнится, пели и мы на студенческих праздниках на факультете иностранного языка. Не удивительно, что эта отличная вещица вдохновляет многих и многих.

 

"Подслушано в Григориане: шутки преподавателей об учебе и жизни (в Папском Григорианском Университете).

Вообще-то это большая удача, что я стал священником. Представьте, если бы я женился. Моя жена бы меня спросила: Стефано, где наш дом? А я бы ей: прости, дорогая, но дома у нас больше нет. Зато я купил один средневековый манускрипт.

Я же просил доминиканцев не садиться всем вместе за первую парту. Я начинаю чувствовать себя обвиняемым в суде Инквизиции.

Каждый раз когда я отправляю вас в библиотеку принести мне книги, я чувствую себя как Папа Урбан II, отправляющий крестоносцев: будут великие разрушения, вы не вернетесь и в итоге виноватым буду я.

Не вздумайте нигде рассказывать, о чем мы тут с вами говорим. Я-то всего лишь старый человек с маразмом. А вот вас могут и от Церкви отлучить.

Когда епископ перестает функционировать нормально, как думаете, куда его отправляют? В какой еще пансионат? В Рим его отправляют, наивные дети, в Рим.

На этой картине мы видим человека с зеленым лицом, синей бородой и рогами. Как вы конечно же все уже догадались, это Моисей.

Даже не знаю что хуже: проповедовать перед альбигойцами или читать вам лекцию.

Инквизитор не стал бы с вами церемониться.

Надеюсь, вы не впадете в ересь до экзаменов.

Мы с его преподобием деканом решили, что тот, кто не сдаст мне работу по истечении этой недели, будет подвергнут отлучению от университетского бара. Особенно упорных еретиков лишат так же автомата с шоколадками. Да будет анафема!

Я больше не хочу слышать отговорок: «Я не сделал домашнее задание, потому что ко мне приезжал мой епископ». Епископ должен знать латынь, пусть садится рядом и помогает спрягать глаголы.

Трое ваших однокурсников этим летом бросили университет и вступили в бенедиктинский орден. Не выдержали моей программы, слабаки.

Все студенты делятся на сов, жаворонков и бакланов.

В прежние времена школяры могли убить нелюбимого профессора остро отточенными перьями. А теперь что? Макбуком по голове треснут? Предупреждаю, я буду защищаться указкой.

(Профессор, заходя в аудиторию в шлеме от мотоцикла): Проклятье, я не могу его снять. Не смейтесь, балбесы. Ладно лекция, но я потом должен служить Мессу.

Боже, когда я смотрю на вас, я понимаю что будущее Церкви действительно в опасности.

Меня успокаивает только то, что меня уже не будет в живых, когда некоторых из вас рукоположат в епископы.

Перед письменным экзаменом: Какая идиллия! Иезуиты прилепились к капуцинам! Студенческая солидарность объединяет все ордена в битве против меня. Я давно это знал.

Это лучший развернутый ответ со всего курса: «Августин и его проблемы с женщинами». Вот только вопрос был проанализировать Святого Фому.

Если вы чудом помните название своего ордена или семинарии, напишите его на бланке сверху. Если же у вас провалы в памяти, не переживайте. У меня есть адреса всех общин Рима. Ваши настоятели не избегнут чтения ваших шедевров. Приятных выходных.

На экзамен я приглашу его преподобие отца декана. Пусть он послушает ваши блестящие ответы. Хотя нет, в его возрасте это может быть опасно.

Сейчас я покажу вам несостоятельность ваших доводов. Представьте что встретились как-то раз вы и симпатичное племя каннибалов. Ну и давайте, побеседуйте с ними о развитии теологического плюрализма.

Сегодня мне сказали, что кто-то с моего курса сжевал половину страниц из сборника папских булл. Я когда говорил, что надо вгрызаться в историю, не совсем это имел в виду.

И не думайте, что если придете на экзамен в рясах, то вызовете во мне жалость. Хотя да, мне действительно жаль Матерь Церковь.

А теперь я посмотрю на вас своим фирменным взглядом «Усни, но не сейчас».

После проверки вашей письменной работы я пришел к выводу, что существует еще один тип латинского языка, о котором я не знал.

Чтобы определить возраст этой фрески, нам понадобятся: фреска, острый взгляд, необходимые инструменты и запрос в Google — «Сколько лет этой фреске, где у кита изо рта торчат ноги какого-то мужика».

Если в катакомбе внезапно погаснет свет, не пугайтесь. Но, если будет слишком страшно, вы можете держаться за руки. Только не за мои — я буду держать фонарь.

Если вы еще раз перепутаете прошедшее и будущее время или мужской и женский род, я подвергну вас таким репрессиям, что вы будете завидовать парижским гугенотам!

Люблю вот так утром войти в аудиторию, распахнуть окно. Пить свежий кофе под перезвон колоколов. И только 70 балбесов передо мной мешают наслаждаться жизнью.

«Да это же понятно даже дураку» — обычно философы так пишут, когда не могут объяснить написанную ранее галиматью.

- А тебя, мой дорогой, я запру на все выходные в университете, пока не прокомментируешь мне Бруно.
- Я не могу, у меня в воскресенье Месса в приходе.
- Ничего, я сообщу прихожанам, и они придут сюда. Будешь подавать им Причастие через окно.

Черные круги под глазами и лохматая голова — это ещё не героизм. Вот я на втором курсе на экзамен пришёл в сутане поверх пижамы. Вот это я понимаю поработал!

А вот и агнцы перед закланием!

Тяните билет. Боже мой, да тяните же его! Да у вас пляска святого Паркинсона, как я погляжу!

Сейчас я выйду в коридор, а потом вернусь. Возвращаться я буду, громко кашляя. Вы понимаете меня, балбесы, очень громко кашляя.

На двери экзаменатора висит бумажка с надписью, подчеркнутой красным: Повторяю последний раз: Петр и Павел не братья!

Во время экзамена запрещается разговаривать. На любые темы! Даже если вас будут терзать духовные сомнения. Если вас прямо распирает сказать что-нибудь высоко духовное соседу, попробуйте сдержать этот святой порыв.

Вот это был человек! Написал книг на целую библиотеку! И еще и успел родить 10 детей. Я вот думаю, уж не помог ли там ему кто-то? Я имею в виду, с написанием книг.

Тем временем количество манихеев неуклонно росло. Учитывая, что половое размножение для них было запрещено, думаю, они размножались путем почкования.

Все проблемы после Никейского Собора возникли по очень простой причине. Судя по всему, чтобы перевести текст этого соборного уложения с греческого на латынь, византийцы использовали Google Translate.

Когда я был в вашем возрасте, меня чуть не выгнали из универа, потому что я написал дипломную работу на тему: «Сопоставление картин в стиле религиозного модернизма с рисунками моего двухлетнего брата».

Нет, я просто хотел бы узнать, как, раскапывая захоронение глиняной посуды, вы умудрились найти чей-то череп?

Я вовсе не хочу никого пугать. Но мне кажется, что когда мы заходили в эту проклятую катакомбу, нас было в два раза больше.

Не надо переживать раньше времени. У вас есть еще целый месяц, чтобы прочитать то, что Святой Фома писал всю свою жизнь.

Не трогайте плиты на стенах! Если не хотите потом утрамбовывать мертвецов обратно.

Ха, не советую шутить со мной! Человек, бывший приходским священником в Латинской Америке во время красных, сумеет справиться с кучкой ленивых балбесов.

У нас есть видимые достижения! После прохождения курса средневекового церковного искусства, вы научились мастерски спать с открытыми глазами.

Ну и какой онлайн-переводчик так перевел вам этот латинский стих: варвары в пещере ждали весну? Да если бы так было на самом деле, Римская империя стояла бы до сих пор.

Хотите наглядный пример разницы между Творцом и творением? Стоит нам посвятить Господу Богу немного времени, поговорить с Ним, попросить о чем-то, как Он, Творец вселенной, услышит нас и поможет. Я стою перед вами уже два часа, и хоть бы кто-нибудь начал меня слушать!

Если вы не закончите этот университет потерявшим рассудок антиклерикалами, то вы закончите его святыми.

Неграмотный Карл Великий распространял образование как только мог. Наши политики с образованием в Оксфорде и Гарварде уничтожают его как только могут.

Даже моя престарелая тетушка знает о дуализме больше, чем вы.

Что вы все время теребите свои смартфоны? Думаете, на экзамене из них вылезет джин? Как бы не так! Наш университет все таки Ватикану принадлежит!

Эти последние дни просто нечеловеческая пытка и для меня и для вас. Было бы гуманнее пристрелить вас сразу.

Небольшой текст Вергилия прояснит ваши усохшие мозги.

Много лет назад одного нашего студента по политическим мотивам срочно рукоположили во епископы. А через день я завалил его на моем экзамене. Вопросы будут?

Пока Папа отлучался на несколько минут, канцлер успел изменить ему и с Константинополем и с Императором.

Жан Буридан связался с королевой и за это мстительные церковники навсегда связали его имя с ослом.

Сейчас я объясню вам эту часть из Фомы на примере. Когда овечка видит овечку, она радуется. Когда овечка видит волка, она пугается и убегает. Когда овечка видит меня, она в недоумении. Сначала я играю с ней и делаю фото. А потом съедаю на Пасху.

Количество священников уменьшается, количество епископов растет. Ну что же, хотя бы призвания к епископству в нашей Церкви сохранились.

К экзамену вам совершенно не надо ничего учить. Только чуть-чуть полистать патристику. Каких-то 222 тома.

После года с вами я начинаю понимать, почему Святой Бруно бросил блестящую карьеру преподавателя и убежал в горы.

Когда его избрали Папой, он уже был в подходящем возрасте, чтобы умереть.

До экзаменов 2 недели. На вашем месте я бы уже начал что-то предчувствовать, как тамплиеры в ночь на пятницу 13-го".

из сети